Женские штучки

[Serpens Subtruncius]

Мужчины глазами женщин

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званый вечер и в отчаянии произнес: «О, Господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

[Li Nata]

Serpens Subtruncius
Весьма любопытно, и кое что проверено опытом))) - так и есть)

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

А вот это вообще непреложный факт.

А еще мужчины не могут найти в холодильнике масло) и злятся, когда им в сотый раз кричишь - да там оно, посмотри!

[Mistress]

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Точно-точно

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званый вечер и в отчаянии произнес: «О, Господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Так и представила себе эту живописную картину

[Mistress]

А еще мужчины не могут найти в холодильнике масло) и злятся, когда им в сотый раз кричишь - да там оно, посмотри!

Если б только масло
С просторов рунета

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания ...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Li Nata]

Некоторым надо жениться, а некоторых надо женить.
(мысль возникла спонтанно )

[Serpens Subtruncius]

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.(с)

[Serpens Subtruncius]

Очень своеобразный гороскоп про боевую подругу. На мой взгляд, больше половины бьет в яблочко


ПОДРУГА– ОВЕН
21.03 – 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА– ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА– РАК
22.06 – 22.07

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА– ЛЕВ
23.07 – 23.08

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА– ДЕВА
24.08 – 23.09

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА– ВЕСЫ
24.09 – 23.10

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА– СКОРПИОН
24.10 – 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА– КОЗЕРОГ
2.12 – 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА– ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.

ПОДРУГА– РЫБЫ
21.02 – 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.

ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии

[против лизки]

Какой крутой гороскоп. А я - то, как раз Дева. Так что, Serpens Subtruncius, пошли в разведку. Справимся.

[Serpens Subtruncius]

Я - Овен с водолейскими замашками, так что, может и справимся. Если друг друга не убьем по дороге

Вообще я среди "подруг" узнаю множество знакомых лиц обоих полов. На редкость удачная штука.

[против лизки]

Да брось, не убьем. Некогда будет. Главное, в эту самую разведку попасть.
А вот среди моих знакомых обоих полов были товарищи, с которыми я не только бы в разведку, в магазин за хлебом не пошла. Но такие "товарищи" со временем как - то сами собой отсеялись, в процессе жизни. Вообще, это, конечно, здорово - иметь надежных, верных друзей. Только мне как - то в этом плане не очень везет. Мои "друзья" предпочитали мною как - то больше пользоваться. Но ничего, пережила, не много потеряла.

[Serpens Subtruncius]

А у меня такого никогда не было. Почему-то у не было причин разочаровываться в друзьях. С кем-то я дружу пять лет, с кем-то двадцать, с кем-то тридцать. В детстве мои друзья, в основном, были старше меня, сейчас многие - значительно младше. Было здорово обнаружить родственные души среди людей, которые были когда-то моими учениками или студентами, сейчас - они мои друзья. У меня много сотен знакомых людей в этом мире и, вероятно, судьба предоставила мне богатый выбор тех, кто ближе по душе. Кроме того, я, как истинный Овен, обычно говорю:"Ну, пошли, что ли?" - и за мной идут. Мне не надо уговаривать. Кто не со мной - тому не надо. Кто не успел - тот опоздал. Кто не спрятался - я не виноват.

[против лизки]

А вот это правильно. не спрятались вовремя - пеняйте на себя Просто так бывает, что старые, добрые друзья разъезжаются, кто куда и как - то незаметно по разным причинам теряешь с ними связь. Ну, а новые. Конечно, появляются, но, увы, не для разведки.