Santero - Студия Ортханкино:)

[Модератор]

Автор Santero

для толкинистов: Студия Ортханкино:)

ВОЙНУХА

Если бы гондорцы не были столь всецело поглощены вопросами жилкомхоза, госкомспорта и энергосбыта, они бы заметили некое потаенное шевеление в окрестностях Ортханка. Студеными ночами, когда ветер так тоскливо воет на развалинах Изенгарда, балроги в шахтерских касках вгрызались в сырую черную землю, прокладывая мифриловый кабель, а Шелоб, не смыкая глаз, без устали ткала длинные прочные провода. И настала пора беспечным гондорцам призадуматься: отчего же столь зловеще выл ветер в руинах долины Изена? Да и ветер ли?


Фродо: Недобрый вечер, жители Гондора и окрестностей. Не крутите настройки цвета своих палантиров, вы действительно смотрите прямую трансляцию экстренного заседания Чёрно-Белого Совета, возникшего в результате объединения СС и МЧС (Светлого Совета и Мордорской Чёрной Своры). А по какому поводу мы ВОЗНИКАЕМ, расскажет Король Ангмарский, трижды кольценосный министр обороны Средиземья. Пожалуйста, в двух словах.
Ангмарец: Нас атакуют.
Фродо(бледнея): Так-так, вот об этом еще пару слов.
Ангмарец: Ё-моё.
Фродо: Господин Ангмарский хотел сказать, что на Средиземье надвигаются армады бесконечной Санта-Барбары. Брутальные мыльные оперА уже свирепствуют на нашей земле! Они пытают эльфов страшной попсой, травят хоббитов догами...эээ...хот-догами, грабят и насилуют мирное орочье население, и что самое ужасное - повсюду на своем пути, в словах "гномий" и "гномский" они закрашивают букву Н! На наши западные берега нацелены пушки авианосцев с вражеским клеймом "Цердан - цезёл!"...
Ангмарец: А ты видел? Хоть одну мыльную оперу про авианосцы? Ёксель-моксель.

Входит Гендальф, с ним юная, свежая, хрупкая орка с небритыми коленками, на руках у неё крохотный котенок с лысеньким розовым пузиком.
Гендальф: Недобрый вечер, жители Гондора и окрестностей. Не крутите настройки цвета своих палантиров - я действительно белый.
Фродо: Гендальф, а чего это у котеночка глазик красненький? Ты его, часом, в дороге не зашиб?
котенок (басом): Кабы сам я тебя не зашиб. Это не глазик красненький, а Багровое Око - недреманное, что характерно.
Гендальф: Ах да, забыл представить! Это Лорд Саурон, лидер оппозиции. А эта простая урукхайская девушка, между прочим, Боромир.
Фродо(краснея): Господа, я ху...хуже ничего в жизни не видал. Да на вас же лица нет.
Боря, юная орка: Да это Мандос, су...супостат проклятый, нас выпнул в таком виде!
Гендальф: Ну не выпнул, а амнистировал по законам военного времени. Не время сейчас привередничать. Тоже мне, дама с горностаем...

Фродо: Господа, не будем отвлекаться от темы. Нас атакуют объединенным фронтом войска Санта-Барбары, морпехи Майами-Сэндз и партизанщина бандитского Петербурга.
Боря, юная орка(застенчиво): Может, подмогу позвать?
Гендальф: Стыдись, Боромир, не к лицу тебе робость. Где твоё достоинство?
Боря, юная орка(заливаясь нежным румянцем гнева): Вот и я хотел бы знать где! Я к нему привык! Я по нему скучаю!
Саурон (мурлыкая): Мрр, а не фиг было колечко на что попало пялить. Знал ведь, что у Голлума рефлекс.
Фродо(краснея): Кстати, где Голлум?
Гендальф: В своем репертуаре. Как всегда в плену, под пытками. Старый мазохист, глазцы б мои на него не глядели.
Боря, юная орка: Может, Штирлица позовем или поручика Ржевского?
Фродо(бледнея): Тебе нашего Арагорна мало?!
Гендальф: Балрога бы сюда. Да не одного, а парочку.
Саурон (мурлыкая): Тебе и одного за глаза...
Гендальф: Да я не о том. Сейчас же весна. Наверно, прикольно позырить, как ЭТО у них бывает.
Фродо(краснея): Может, соседку позвать - Элли с Тотошкой из Изумрудного города? Там у них Страшила Мудрый - опять же, мужик с мозгами.
Гендальф: Был Страшила Мудрый, а стал мудрила страшный. Да и Железный Дровосек с энтами не поладит.
Саурон (почесывая мягкой лапкой розовое ушко): Ой, ну вот только Мелкого звать не надо.
Боря, юная орка: Что ж ты так про Мелькора? Всё-таки валар, драконов изобрёл.
Саурон: А кабы блох не изобрёл, сам бы щас у меня по шерсти не прыгал. Ведь этот Мандос, су...суровый мэн, и его амнистировал за компанию.

Фродо: Господа, вернемся к нашим врагам. Кому еще взбрело на нас напасть?
Саурон (мурлыкая): Это не на пасть, это на голову...
Ангмарец: "Бригада". Элитное подразделение подрывников общественных устоев. Диверсанты. Етить-колотить.
Боря, юная орка: А у нас свой подрывник есть - Том-Бомбодел.
Фродо: Не доверяю я этому самоделкину. Он прошлый год такую бомбу хе...Хиросиму нам устроил - три месяца ядерная зима стояла. Всю репу поморозили.
Гендальф: Да это твоя РЕПА отмороженная. Я ведь им тогда кричал - мать-перемать, все в укрытие! А они знай себе пальцем в небо: О, ГРЫБОЧКИ! Попали все под радиацию, теперь хоббитов нормальных - раз-два и обчелся. Одни мутанты перумовские. Тьфу!

В коридоре шум, топот, крики.
Фродо (бледнея): Эру Вездессущий! Неужели Санта-Барбара наступает? (сильно трясется, прижимая к сердцу Саурона)
Врываются дежурные назгулы, наперебой докладывают:
- Мистер Торбинс!
- Господин Бэггинс!
- Мистер Сумникс, там к вам...
- Перебежчик, мистер Сумкин!
Фродо (вылезая из-под стола): Уфф! Я думал - переводчик. Вы, ребята, уже заи...заикой скоро меня сделаете...
Входит блондинка в кобуре, козыряет, прищелкнув каблуками.
- Каменская, майяр милиции. В ваше расположение для дальнейших распоряжений.
Гендальф (оживленно прищуриваясь): Майяр, говоришь? Тебя еще допросить надо. А ну отвечай немедля - это у тебя мини-юбка или макси-пояс?
В 25-ом кадре слышен звук пощечины.

Ангмарец: Воздушная разведка доложила. С юга наступают свирепыми отрядами Рабыни Изауры. Прямиком с галер. Стройбат. Чисто звери, им даже оружия не дают. А ведёт их некто В.К. Едрён-батон.
Фродо: Неужели Властелин Колец?!
майяр Каменская: Как бы не так. Вероника Кастро, бессмертная нимфоманка.
Боря, юная орка: Ну ею Дункан Маклауд займется. У него стаж нехилый и опыт будь здоров. Он же у себя в Шотландии ни одной юбки не пропустил.
Фродо (краснея): Юбки? В Шотландии?! Милочка, думай что говоришь!
Гендальф загадочно щурится.
Саурон (вылизывая лапку): Воланда надо звать. И Федьку Крюгера.
Боря, юная орка: Точно - Воланда! У него при себе котяра конкретный, с понятиями. Не то что наш.
майяр Каменская (Гендальфу, шепотом): Ой, да ведь Фредди Крюгера сцапали дикие ангелы Натальи Орейро. Вы разве не знаете, как его в плену изуродовали? Операцию пластическую под ДиКаприо. Ага, и ногти наманикюрили. Повесился он с горя...

Ангмарец: Далее. Лориен захвачен. Отрядом "гитлер-югенд" с Фабрики Звезд. Шумовая атака. Ёлы-палы.
Саурон (мурлыкая): Мрр, а у них секретное оружие - менестрель Иван Кучин. Им на Женевскую конвенцию пофиг...
Ангмарец: Все эльфы отправлены в Валинор санитарным поездом. Бляха-муха.
Фродо (бледнея): Как Лориен? Как захвачен?! Там же Гимли с Леголасом садомаз...садоводством занимаются!
В студию врывается могучий орк верхом на громадном варге.
Орк (Боромиру): Вау! Красавица! Приходи вечером в Морию - не пожалеешь! (Всем) Если хотите моё мнение, дык вы все тут дурью занимаетесь. Там Арагорн с урукхаями хотели дойную Шелобу у телепузиков отбить и в засаду попали. (бросает на пол большой мешок)
Голоса из мешка:
Л. Знаешь, Гимли, по-моему, кроме нас тут кто-то есть.
Г. Да кто?.. Тут темно, как у дракона в жо...в жилище. Ой, вот он - ушки остренькие, вот коленка торчит... Ой, Леголас, он мне в лоб треснул!
Л. Дурак ты, Гимли. Это же я!
Г. А, нет, вот он - бородища, сапоги кирзовые...шишка на лбу...
Л. Дурак ты, Гимли. Это же ты! А это еще кто?
Г. Где?
Л. Да вот. Без рук, без ушей, извивается весь...
Г. Наверно, это дирижер.
Л. ДА НЕТ, ГИМЛИ. Сдается мне, они всё-таки ту гадюку из мешка не вытряхнули. А зря.
Леди Эовин(лязгая оружием): Да едрить вашу раком пополам через колено!! Хрен ли вы тут штаны просиживаете, когда родина в опасности?! А ну все вперед и с песней!! Трубить в набат, седлать тачанки!! А кто отступать вздумает - лично пенделей накостыляю!..
Фродо: А Вы, товарищ автор, извольте при посторонних держаться в рамках. Тоже мне, писатель ху...Хулио Кортасар нашелся...

СУББОТНИК

Студия Ортханкино: радиовизжание и телененавидение

Гондор - гонит!
Мы раскроем вам Глаз на реальную жизнь. На всю оставшуюся.

Моргот: Бардак, кругом бардак!
Саурон: Так я что и говорю, Учитель. Надо бы воскресник устроить - в Упомоищах прибраться, у Дарина гравия прикупить, в Ортханке лужу присыпать... Вас бы сфотографировали как культовую личность, с бревном на плече.
Моргот: Ага, щас. У вас тут все бревна с глазами, а Дарин этот, бородатый анекдот, за мешок песка в пустыне удавится. Вон одному Серому уже воскресник устроили - воскрес и шляется тут, еще руководящие посты занимает. Дэвид Копрофильд, фигляр бродячий...
Грима: Кхе-кхе. Зачем же воскресник. Субботник-с, с вашего позволения-с.
Моргот: Какого фангорна?! Энто еще что за мэллорн?
Саурон: Полегче, Учитель. Сами ж говорили: в прямом эфире из растений только "хрен" разрешается.
Моргот: Спасибо, любимчик-двоечник. Так что это за перец?
Саурон: Да это Гнилоуст, начальник налоговой полиции. Можете не беспокоиться, кадр проверенный: анонимный доносчик и редкая сволочь.
Грима: Спасибо-с. Кхе-кхе. ЗМЕЕуст, с вашего позволения-с.
Моргот: Так чего ты там пищать пытался, Гнилозмей?
Грима: Ну сами посудите-с: сперва Война Гнева, потом Война Кольца... Надо бы порядок в Средиземье навести-с. А то всё не как у людей - два кольца, два конца, не в обиду вашим милостям-с... Кхе-кхе. Того гляди опять война грянет - гвоздик-то посерёдке еще не нашли.
Саурон: Порядки наводить - я всегда за.
Моргот: Только после Битвы Пяти Переводчиков, боюсь, Средиземье уже не подлежит реставрации.
Грима: Помилуйте, Мелькор Илуватарович, еще сам батюшка ваш...
Моргот: Мордорский волколак он, а не батюшка. Молчи уже, Гнилозуб. Думаешь, это Элронд первый придумал от сыновей отрекаться?
Саурон: Мэллорн трухлявый, а всё туда же. Люди его, видите ли, достали. Да эти эльфы-раззявы должны были уже тогда насторожиться, когда Беор Старый Бердун только-только с пальмы слез. Да и Вы, Учитель, тоже хороши.
Моргот: Но-но. Кто старое вспомнит, тому Глаз вон.
Грима: То-то я гляжу, ваша милость дважды припомнить изволили-с...
Моргот и Саурон: Заткнись, Глинозём!

В кадре студия, в студии ОЧЕНЬ жгучий брюнет в рогатой байкерской каске, с велосипедной цепью на шее и с витиеватой татуировкой "балрог".
Балрог(лыбится во все 32 зуба): Привет-привет, с вами сегодня я, БАЛшой и РОГатый, и ваше любимое МордорТВ, сокращенно MTV. Шучу-шучу. Пока ГондорТВ освещает и без того Светлые дела наших конкурентов, мы будем выгодно оттенять наши Темные делишки правдивыми репортажами из праведной жизни Светлой стороны. Итак - пааааааагнали!
Моргот(за кадром): Вот-вот. Транслировать будешь четко, членораздельно, и чтоб мне без обнаженки.
Балрог: НЮ-НЮ. Держитесь за свои болты и гайки, на очереди прямое включение из Белого Города. Зажигание! Сцепление!! МОТОР!!!

В кадре появляется Арвен.
Арвен: В эфире телемост "Город-герой Гондор -- город-геморрой Мордор". Кто скажет, что Гондор гонит, пусть первым бросит камень в наш огород.
(на заднем плане вывеска: "Гондорский муниципальный Сад камней. Возможно, мы пересмотрим свою точку зрения.")
Арвен(поправляет прическу): В этот прекрасный денек, когда приветливое солнышко щедро светит и ласково пригревает, почтенные граждане великого Гондора решили дружно выйти на субботник, дабы навести первозданную чистоту и вернуть любимой родине державный блеск.

В кадре появляется Шелоб.
Шелоб: В эфире телемост "Город-герой Мордор -- город-геморрой Гондор". Что в Гондоре - черный юмор, то в Мордоре - уже не юмор.
(на заднем плане кладбище с гранитными надгробиями и вывеска: "Спасибо за вклад в Мордорский Сад камней. У вас будет время пересмотреть свою точку зрения.")
Шелоб(поправляет макияж): В этот ужасный день, когда солнце выжигает глаза, а подкожный жир просто шкворчит от жары, нелегкая вынесла мордорских придурков позырить, как гондорские недоумки будут возиться в грязище, дышать пылюгой, разгребать навоз, отлично зная, что завтра раскардаш и раздрай вернутся сторицей. Ой, Арвен, душечка моя, отлично выглядишь! Какая милая помада, где достала?
Арвен: Спасибо, душегубочка моя. Ну что ты, помада очень скромная! Правда, блестит, не скатывается, не размазывается и держится ровно 8 часов. Сейчас я тебе расскажу...

В кадре студия, в студии Балрог.
(лыбится во все 34 зуба): Пламенный привет всем, кто нас смотрит; кто нас не смотрит - чтоб вы сгорели! А пока угадайте: что такое - коромысло над землей зависло? Правильно-правильно, это наш телемост! Отсохни мой карбюратор, если еще раз доверю этим су...сударыням хотя бы прогноз погоды. Что ж, пора нам самим подглядеть: а как там дела у наших конкурентов? Итак, газуй смелей - кювет заждался!

В кадре вооруженные силы великого Гондора с лопатами, граблями и мешками для мусора.
Эомер(слегка поддатый):Итак, сперва о главном. Кто бежит за "Клинским"?
Теодред(слегка выпимши): Сегодня - самый сильный. Или самый красивый, не помню, я списки потерял. Лучше всего, конечно, самый быстрый.
Арагорн(как обычно): Так и так - Халдир. Ладно. Разведка, докладывай - что на горизонте?
Фарамир: Непорядок, государь, вандализм. Там на Эрекском камне - написано...
Арагорн: Знаю. "Налево пойдешь - прелесть потеряешь. Бухло прихватишь - и остальное оттяпаю. Твоя Арвен." Это на нем всегда написано было.
Фарамир: А теперь написано, накакано, и наблевал кто-то.
Арагорн(слегка трезвея): Ох ты ж батюшки мои!
Исилдур с Анарионом: Мордорский волколак тебе батюшка! Всё б тебе сиднем сидеть и ждать, пока пращуры милость окажут. Некрофил пассивный...
Арагорн(слегка трезвый): Ладно. Ступай на Стезю Мертвецов, мой верный витязь, крикни там мужиков... Что у нас, мол, тут воскресник, если не воскреснут срочно - сами за догонкой побегут. Эй, Элроир, чего как не родной? Иди, на брудершафт тяпнем! Чай не чужие уже люди?
Элладан(брат-близнец Элроира): Да я...
Боромир: Ну ни фига? Вчера сам первый полез!
Элроир(брат-близнец Элладана): Сссппокуха, сссс..Эсс..меральда, я Дубровссский... Вот бутылочшшшшку принёссс..сссыграем?
Теодред: Так, хорошо пошло - его уже два.
Призрачное Воинство(подходят, пока трезвые): Ну, мужик, ты и мертвого уговоришь!

Орлы не летают - бакланы в пролёте!
Скоростные, надежные, комфортабельные рептилии - наш ответ гондорским канарейкам! Авиакомпания "Глаурунг и сыновья"

В кадре студия, в студии Балрог.
(лыбится во все 36 зубов): А мы с вами зажигаем дальше! Пора-пора проведать наши огневые позиции и наших огнеопасных корреспонденток. Хотя, сдается мне, скорее у Боромира срастется открытый перелом со смещением, чем у нас этот долба...долгожданный телемост. Но я пламенно верую: не может быть всё так плохо, ибо палок не должно быть больше, чем колёс.
Моргот(за кадром): А пальцев - больше, чем колец.
Саурон(за кадром) и Фродо(дома у палантира): НУ ТЫ, НЕ МНОГО ХОЧЕШЬ?!
Моргот: Три...семь...да девять...да еще одно где-то было... Мне в самый раз. А вам-то куда? Уууу, девятипалые!

В кадре телемост.
Шелоб: Вообще-то у меня тушь мегатоннами уходит. Такое бедствие! Сама понимаешь - столько глаз...
Арвен: Ну что ты! Много глаз - это так выразительно, так эротично...зеркало души...
Шелоб: Да, ты права, милочка - это зеркало хоть души, хоть задуши, всё равно такую жуть показывает! Только Галадриэль в своем зеркале вечно молодая да красивая. И как она его дрессирует?

Балрог(лыбится во все 38 зубов): Понятно-понятно. Надеюсь, вы так же, как и я, сгораете от нетерпения узнать, что происходит в гондорской глубинке, пока все передовые силы стянуты на борьбу со стихией хаОса и навОза. Итак, вдарим по газам и едем дальше!

В кадре Гэндальф и Саруман.
Гэндальф: Нет, коллега, политзанятия - это не по моей части. Мое дело - чары...фужеры, бокалы, стаканы, в крайнем случае - из горлА...
Саруман: Аполитично рассуждаете, коллега. Молодое поколение должно знать историю родного края и героические деяния своих предков. К тому же, таков указ Короля Элессара.
Гэндальф: Вот сам пускай и бухтит, как космические корабли бороздят Большой Театр. Вечно эти Светлые всё усложняют!
Саруман: Говорил я тебе: обратись ко злу - говорил?
Гэндальф: Я к тебе, козлу, и обращаюсь! Сознавайся, твоя была идея?
Саруман: Полегче, коллега. Нас дети смотрят.
Гэндальф: Ах ты, старый му...
Саруман: Нас и женщины смотрят. И из валаров кое-кто.
Гэндальф: Старый мудрый, и честный волшебник, да не отсохнет сию же минуту твоя борода и другие архитектурные излишества!
В кадре детская площадка, где в песочке играют эльфята, хоббитята и орчата.
Гэндальф(подходит): Милые детки, слушайте сказку. Всё началось с того, что было две крепости: 40 градусов и 68 градусов...

Откуда ни возьмись, подбегает эльфийка:
"Деточка, я же тебе говорила - не водись с этими орками. Они плохие и лапы не моют." - "Ну мааам... Мам, мы вместе блох ловили. Такие смешные!" - "Кошмар! О Манве, а вчера они тебе лопаткой по голове стукнули!" - "Ну и чтооо? Мааам!..." - "Неизвестно еще, ОТ КОГО была эта лопатка..."

С другой стороны подбегает орчиха:
"Да что ты будешь делать! Шаграт, энт тебя заешь, третий день тебе талдычу - чтоб дети с эльфами не якшались! А ну марш по пещерам!" - "Маааам, ну почемуууу?" - "По колчану. Вот заберет вас эльфийский богатырь - тогда узнаете..." - "Мам, он нас и забирал. Мы на олифантах катались! Ну мааам..."

В песочнице остаются только хоббитята.
Гэндальф(удивленно): Славные детки. Вы всё-таки хотите послушать про историю родного края и героические деяния своих предков?
С третьей стороны подбегает Пин: Да нет, дядя Гэндальф. Вы им лучше скажите, чтоб целый день в палантир не глазели. У вас это хорошо получается.
Гэндальф(торжественно): Дети! Не глазейте.
Саруман(растроганно): Ну чем не Дед Мороз? И борода почти как ватная...

В кадре студия, в студии Балрог.
(лыбится во все 40 зубов): А мой костёёёёр в тумаааане светиит, да искры гаснут нааа летууу...мы простиимся нааа мостуууу... Гори он синим пламенем, ваш телемост! Долой попсу и мещанство - уйдем в глубокий андеграунд!

В кадре Мория, Летописный чертог.
Сорин, внук Торина: Сталактит вам в глотку, почтенные гномы. А чего это наверху опять бузят?
Дори, сын Тори: Взаимно. Да наверно опять колечки пускают - упустят, а потом бегают, ищут да морды бьют.
Тори, сын Дори: И вам сталактит. Надо бы к Ауле смотаться - так, мол, и так, соседи сверху жить мешают, примите меры.
Сорин, внук Торина: Да были мы у него. И слушать не стал. Молотком размахался: чем, говорит, породил - тем и убью.
подходит Глоин, отец Гимли: Добрый день, почтенные гномы. Наверху там у них - субботник. Это чтобы чистоту навести, там сор из избы вынести или мозги прополоскать. Нам бы тоже не мешало шахты-канализации прочистить.
почтенные гномы(шепотом): Ишь, и здоровается не по-нашему. (Глоину) Ну уж нет уж. Был у нас тут один чистюля. 27 кило золотого песку вынес под видом пыли, да Аркенстон хотел прихватить. (шепотом) Ага, и сынок его с эльфами спутался. В связях замечен.
Глоин, отец Гимли: А чтоб вам провалиться, пойду лучше с человеками на лыжах бегать, сталагмит вам в задницу!...

В кадре телемост.
Арвен: Уберите же камеру, вы мешаете - неужели не видно? Так вот, дорогуша, эти крылышки...
Шелоб: По-моему, милочка, это всё рекламные трюки. Вроде как "Вы и маги - аппетитный дуэт!" а потом ни один лекарь тебе посох из глотки не вытащит.
Арвен: Ну что ты, даже стражи Белого Города носят шлемы с крылышками, потому что так лучше защищает!...

В кадре живописный вид на Ородруин, на его фоне фотографируют Моргота с бревном на плече.
Моргот: Стоп машина, брысь урод. Ик, нук...ну кто так фотогар..ффотар..фотографирует?
Саурон: Ашшшш...А шшто, Учитель, опять моргнули?
Моргот: Не-а, ик, этта бревно моргнуло.
Грима: Эээ, да ты, ваше благородие, нарезался!
Моргот: Но-но, с кем говоришь, холоп!
Саурон: Этто не бревно. Бревна ссс..саг.. са глазами не бывают.
бревно: Ах-ах, зачем мы не согласилисссь чиссстить шахты-канализззации в Мории? ГОЛЛМ!
Моргот: Кто пьяный? Я пьяный?!
Грима: А ну-ка, скажите: Наугламир.
Моргот: Нага..нугл..наглыймир! НЕ ПЬЯНЫЙ!!
Грима: А скажите: Сильмариллион.
Моргот: Симсим..сил..малярион. НЕ ПЬЯНЫЙ!!!
Саурон: Учшшитель, а сак..скажите: "Мне больше не наливать", "Спасибо, что остановили меня, товарищ майяр", "Не раздевайся, ты не в моем вкусе".
Моргот: Пьяный.
Саурон: Поздно.

КУЛЬТУРНЫЙ ОБМАН

Моргот: Бардак, кругом бардак! Ну и где этот твой ведущий, этот бандерлог-раздолбайкер? Мэллорн ему в глотку! Энт его заешь!
Саурон: Учитель, не забывайтесь: из растений только хрен. В крайнем случае перец. А Балрог наш заболел, затемпературил, бедолага...
Моргот: Ах Нимлот твою в корни через трижды пресветлый Тельперион!! Три эпохи не болел, а тут затемпературил!
Саурон(на грани обморока): Ну вы того...ни хрена себе... Да, что-то он совсем плох - в пещере лежит, стихи пишет. "Весь горизонт в огне и ясен нестерпимо..." "Гори-гори, моя звезда..." По Гэндальфу соскучился.
Моргот: Вот! А я предупреждал. Твой ставленник, между прочим. Ты меня вообще слушаешь? Что это ты там читаешь? "Mein Kampf" или "Закат Европы"?
Саурон: Да так, психологию. "Гаврик Потный и тайная комната: приключения первоклассника в женском туалете. На пороге переходного возраста ваш ребенок открывает для себя одноглазого змея, при виде которого все цепенеют... Для вас эта проблема станет хорошей подготовкой к встрече вашего сына с Зелёным Змием..."
Моргот: Ты что, с ума сошёл?! И подними забрало, когда со старшими разговариваешь! Слушай, а что это ты всегда в шлеме ходишь, и улыбаешься редко?
Саурон: Учитель, да это ж Варда, Элберет её побери, тогда на небо звезды свои приклеила - а вы же знаете, какой у них в Валиноре клей. Всё на соплях. Вот мне по башке и звездануло. С тех пор хожу в шлеме и улыбаюсь изредка.
Моргот: Да?.. А ты вот что. Ты эту книжку про зелёного змия Элронду отдай. Ему нужнее. Так что насчет ведущего?
Саурон(загадочно): Культурный обман..эээ..обмЕн, конечно же.
В студию врывается могучий орк верхом на громадном варге, бросает на пол большой мешок. Из мешка появляется...

Фродо(!): Недобрый вечер, жители Мордора и окрестностей. Не крутите настройки цвета своих палантиров, я действительно Светлый. Тех, кто уже открыл рот, чтобы завопить "Завербовали, демоны!!!" предупреждаю сразу: я слишком долго носил Кольцо и у меня внушительные спонсоры. А с вами вновь передовая передача "ВОЙНА КЛАССИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ ПРОТИВ ПОПСЫ И ХАЛТУРЫ".
Голлум(появляется из того же мешка): И конешшшно я - поприветствуем нашшшу прелесссссть!
Фродо: А ты чего тут забыл, старый му...мудрый Голлум?!
Голлум: Имейте ввиду - я носил Кольсссо еще дольшшше. Про спонссссоров сам догадаешшшся?
Фродо: Нет, ну какого эльфа?!...
Моргот (за кадром): Так, потише там, у нас тоже, между прочим, цензура.
Фродо(растерянно): Между чем и чем у вас цензура?
Моргот (мрачно): Между Сциллой и Харибдой. Еще раз ругнешься - всех порежу.
Голлум: Вам, сссатрапам, лишшшь бы пленку рессссать. Душшшители демократии...
Моргот (зловеще): А при чем тут пленка?
Фродо(с опаской): Нет, ну на кой хоббит?!...
Моргот (угрожающе): Да что ж ты сквернословишь-то, бандит? Мало тебе слов на букву Х?
Фродо(собираясь с духом): Сегодня в рубрике "Без паники на Титанике!" мы вновь увидим, как тлетворное влияние чуждого мира разлагает культуру Средиземья, портит нравы, девок и воздух, и делает прочие вещи, за которые зарплату получает почему-то Саруман, министр культуры.
Моргот: А пока рекламу посмотрим.
Фродо и Голлум (хором): Какого эльфа?!...
Моргот(за кадром): Я предупреждал!!!
Грохот, крики, беготня, блеск молний.

Объявляется набор в школу диверсантов "Щит энд Мэч". Добровольцам - льготы, уклонистам - исправительные работы. Лучше уморить Гондор, чем гондурасить в Мории! shit&match.elfov_net

На экране репортаж:
утро, школа, хоббитята сидят за партами.
Шелоб: Здравствуйте, дети. Я ваша новая учительница.
хоббитята: А почему у вас такие большие глаза? А почему у вас такие острые зубы? А почему у вас такие лохматые ноги?
Шелоб: Сегодня мы будем проходить урукхайский боевой оборонный инструктаж - сокращенно УБОЙ, урукхайский боевой рукопашный инструктаж - сокращенно УРОЙ, и Основы Борьбы СО Светлыми - название этой дисциплины нужно проговаривать полностью. Все эти предметы изучают на уроках маленькие орки, гоблины и тролли...
хоббитята: А кто такие тролли?
Шелоб: Ну, это нечто такое, нереальное...вроде трезвого Арагорна. А сейчас я научу вас писать Слово Из Трёх Рун. Может быть, не все еще знают это слово, но вы все его полюбите и будете с удовольствием писать на заборах. Это слово ОРК...
В класс врываются террористы и террористки.
террористы: Руки вверх!!!
Шелоб(строго): Вы кто такие?
террористы: Мы ж сказали - "Руки вверх"!!! Щас будем песни петь, а вы слушайте.
террористки: Чё, сопляки, чё тяпку раззявили? - Щас всё будет по-нашему, кто не спрятался - я не виноватая! - Ну ты, полудохлик, хочешь жить - ругайся матом!
хоббитёнок: Мне мама не велит.
террористки: А ну молчать! - А ну ругайся! - Ну малыш, самое матерное слово, какое знаешь! - А то лапы побрею!
хоббитёнок(заливается слезами): Лииифчик...
Шелоб: Что вы делаете, они же еще маленькие! (заливается слезами)
террористки: Yes! Мы крутые! - О да! Поцелуй меня. - А чё это я тебя? - Потому что мы называемся ТА-ТУ, а не ЭТА-ЭТУ. - Вот еще новости. Тебе надо, ты и целуй.
Шелоб: Ну мы тогда, пожалуй, пойдем?
террористы: РУКИ ВВЕРХ!!!

В кадре студия, в студии Фродо.
Фродо: На борьбу с террористами высланы специальные подразделения СВЕТ и ЧМО (Славное Воинство Еговеличества Трандуила и Мордорский Черный Отряд). А пока что положение дел прокомментирует министр обороны Король Ангмарский.
Ангмарец: Федор Михалыч. Я вас не обвиняю. В расизме. Но почему это вы своих нормальными словами называете? А наших постоянно каким-нибудь чмом? Ёлки-моталки.
Фродо: Но помилуте, батенька, они же по сути своей СВЕТ...
Ангмарец: Мордорский волколак тебе батенька. А по-моему, так они Жлобская Орава Паскудных Аболтусов. Не находите, хухры-мухры?
Фродо: Оболтус вообще-то через О пишется.
Ангмарец: А мне по х..характеру не подходит данное определение. Ёж твою меть.
Фродо: Не зная брода, не наезжай на Фродо.
Ангмарец: Ах ты, п..плечико в непогоду не беспокоит, нет?
Фродо: А тебя, су..сухожилие подколенное - ничего, да? А то друг часто интересуется. Переживает.
Ангмарец(Голлуму): Голый, пошли отсюда нах..нахала этого слушать - себя не уважать. Выходим по одному, с интервалом в полчаса. А то будут про нас байки сочинять, как про Гимли с Леголасом. Ёжкин кот.
Голлум: Ах нетссс. Нам никак нельссся, моя прелессть. Мы уже Элесссару обещалисссь...

В кадре студия, в студии Балрог.
- Итак, все мы напряженно следим за развитием событий, развивающихся в простой хоббитской школе, где простые хоббитские школьники оказались заложниками в залоге у террористов. Светлые силы Света не менее напряженно напрягаются по поводу проблематичности данной проблемы. (лыбится во все 32 зуба) Вы чё-нить поняли? Я - ни фигашеньки! Но с вами снова ваш зажигательный ведущий и ваше пламенно обожаемое МордорТВ. Итак, мы поедем, мы помчимся на харлеях утром ранним...эээ...и проездом глянем Светлых - чё там думают они-и?

Студия ГондорТВ. Гендальф и Саруман напряженно склонились над заваленным бумагами столом.
С.- Чудак на букву М.
Г.- Мелькор.
С.- Не, тут букв меньше.
Г.- Тогда Моргот.
С.- Вроде подходит...
Г.- О, Саруман Великолепный, Вы непрестанно поражаете меня Вашей потрясающей ЭРУдицией!
С.- Ну что Вы, по сравнению с Вашей Светлостью я просто Фангорн!
Балрог(лыбится во все 33 зуба): За что же, не боясь греха, кукушка хвалит петуха?...
С. и Г.(угрожающе надвигаясь в объектив): Ну и кто тут, типа, в натуре кукушка?

Балрог(лыбится во все 34 зуба): Ах-ах, какая жалость, что связь оборвалась. Ну что ж, мои дорогие герои асфальта, пора нам глянуть, как силы Тьмы празднуют позорное поражение Светлых в неравной борьбе с бандитизмом. Смажем шестерни и едем на банкет!

В кадре вывеска: Трахтир "Фарцующая Пани"
"Взявши кружку, пену сдуй,
пиво выпей и п..пойди своей дорогой!"
Грима: Тээкс, что за трахтир-с?
Лавр: Сексшоп и стрельбище, сээр. Чтоб два раза не ходить.
Грима: На аренде экономим-с? От налогов уклоняемся? Тээкс, запишем. Кто содержит?
Лавр: Наркисс, сээр.
Грима: Оно и видно, что нарки-с. В шопе что?
Лавр: Рюмкоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, собутыльники резиновые, надувные...
Ангмарец: Мы не пимши не стреляем.
Лавр: Вам СВЕТЛОГО или ТЕМНОГО, сээр?
Ангмарец: Сейчас перемирие. Водки.
Лавр: С собой, сээр?
Ангмарец: Нет, без тебя.
Лавр(бармену): Скелету - как обычно: сто грамм и половую тряпку!
голос: Паад стол ннне лить, ттут тожа люди...
(видят под столом пьяного в дым, небритого скинхеда с самокруткой)
Грима(растерянно): Ельфы.
Ангмарец(мрачно): Пильфы, спальфы, курильфы, бухальфы и колольфы. Интересно, это какой?
Элроир(лёжа под столом пьяный в дым, небритый, с самокруткой): Ааа я уже ник..ик!..никакой...
Грима: Слыхали, ваша милость, - Саруман Великолепный белой горячкой страдать изволят-с.
Ангмарец: Да, в здравом уме к Светлым бы не прибился.
Грима: Да нет-с. Они кажный день как проснутся - так Саурона видят-с.
Ангмарец: Да это просто значит, что он еще палантир не пропил.
Элроир: Рребята, ккие вы умные...
Ангмарец: Глянь - да он соображает. Ну-ка, угости парня.
Элроир(выпивает): Рребята, ккие вы кррасивые...

Входит парочка, держась за руки и обмениваясь томными взглядами.
Грима: А вы-то кто такие? Кай и Герда?
С. Ага. Малыш и Карлсон. Шевелись ты, Малдер, несчастный гей..гейгер что показывает?
М. Ничего особенного, Скалли. Что какой-то самоделкин бомбу хе...Хиросиму тут устроил. Зима ядерная стояла минимум три месяца. Сельскому хозяйству большой ущерб.
С. А что говорит рихтер?
М. Молчит, су...суммарные показатели в норме.
С. Так, ясно. Эпидемия ящура. Поголовные прививки.
Ангмарец: Валим отсюда. А то сдадут нас в поликлинику для опытов. Я вчера объявление видел: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик."
В кабак врывается с мечом Пин на четвереньках.
Пин: Народ, где тут враги?
Грима: Там-с, на Светлой стороне-с.
Пин: Ну ваще!! А там мне сказали, что враги здесь!
Ангмарец: Водку будешь?
Пин: Воодкууу? Аш назг дурбатулук...
Ангмарец: Понятно. Водку отставить. Ну-ка отсыпь и нам.
Пин: Пшли, я одно место знаю, всегда там курил. У меня там один знакомый Профессор...
Грима: Неужели профессор Доуэль?
Ангмарец: Ага. Профессор Мориарти!

Балрог(лыбится во все 35 зубов): А с вами вновь МТВ и лучший гонщик Средиземья. Гоню всегда, гоню везде, пока есть масло в картере; ГОНИ, И НИКАКИХ ГВОЗДЕЙ - вот лозунг мой и автора! Только что до нас долетела весть о том, что засевшие в школе террористы были успешно напуганы до смерти компанией Темных личностей, посетивших учебное заведение с целью распития спиртных напитков и раскуривания дурных окурков. Ах-ах, не нами сказано: "Я та сила, что вечно хочет зла и вечно совершает благо." Короче, едем юзом - пашем пузом, едем прямо - вот и яма! А культурный обмен продолжается без сучка, без задоринки, так сказать, с огоньком!

На экране репортаж:
вечер, школа, орчата сидят за партами.
Древень: Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель. Ну, маленькие орки, пришло время научить вас уму-разуму...
орчата: А сколько зубов у Балрога? А почему Саурон всё время в шлеме ходит? А правда, что у энтов есть жёны?
Древень: Нет, сынок, это фантастика.
гоблинята: Вроде трезвого Арагорна?
тролик: Дяденька, посмотрите: это читается "бык-сарай"?
Древень: Да нет, дубина. Это читается "Тур-амбар". А сейчас я научу вас писать Слово Из Трёх Рун. Каждый хулиган в Мордоре должен знать это слово и употреблять на каждом шагу. Это слово ELF...
Врываются террористы: Руки вверх!!!
Древень: Как, опять "Руки вверх"?! Песни, что ли, петь будете?
террористы: Нет! Мы "Ночные Снайперы"! Мы стреляем. Кстати, сигаретки не найдётся?
орчата: Дудки! Нам самим мало.
террористы: РУКИ ВВЕРХ!!!

Фродо(дома у палантира): Получи, фашист, гранату.
Саурон(с экрана): Ну что, Светлые. Собирайтесь.

Santero (Смурной)

ЛЮБИМЫЙ САД

Моргот: Бардак, кругом бардак!
Саурон: Учитель, ну что вы так убиваетесь? Как будто вас больше убить некому...
Моргот: Мастер Йода тебе учитель! Я тебе на субботнике что говорил? Анчар посадить. Зачем?
Саурон: Чтоб ядом напитать свои послушливые стрелы и с ними гибель разослать соседям в чуждые пределы.
Моргот: Вот именно! АНЧАР. АН-ЧАР. И что за кочан я вижу, спрашивается? Ну что с тебя толку? Мало того, что в шлеме ходишь, так ты еще и глухой, как пень!
Саурон: Да это Беорн, скотина, мне все уши оттоптал. Садюга, медведь неотёсаный... С тех пор-то я так в шлеме и хожу.
Моргот: Закрой забрало! И аргоном завари, чтоб я твою харю больше не видел!
Саурон: Ну, чтоб не видели, можно и по-другому устроить...
Моргот: Вечно с тобой вот так: не со shit'ом, так на shit'е. И что теперь с этими кочерыжками делать?
Саурон: Мне люди сказали - ЗЕЛЁНОЙ КАПУСТЫ много не бывает.
Моргот: Они тебе еще скажут, что не бывает некрасивых эльфов, а бывает мало водки. А теперь из-за твоей капусты все вопить будут: чё, козлы, урожай собираете, к зиме готовитесь?
Саурон: Ну, может, еще завянет. Помидоры же завяли.
Моргот: А жалко. Тебе с твоим Багровым Оком только в помидорах прятаться, чтоб ширские коммивояжеры тебе еще раз рассаду репы не втусовали.
Саурон: А что, репа тоже непростая штука. Особенно пареная.
в кадре появляется нетрезвое лицо дунаданской национальности.
- Над чем, козлы, репу парите? К зиме готовитесь?
вопли, беготня, грохот, блеск молний.

В кадре студия, в студии БАЛшой и РОГатый.
(лыбится во все 34 зуба): Драсьте-драсьте! Горячий привет из холодного подземелья! МТВ снова в эфире, и не знаю, как вы, а лично меня это здорово заводит. А сегодня я горю желанием представить вам новую передачу, и готов съесть вот эту велосипедную цепь с собственной шеи, если она окажется неинтересной. Я имел в виду передачу, а не шею - а кому интересны чужие шеи, обращайтесь в зубодробительный кабинет "Гронд-Кувалда" и вас навсегда излечат от вампиризма. Итак, смотрите внимательно, внимайте осмотрительно! Однако же, помните: тише будешь - дальше уедешь.

В кадре ведущий новой передачи, и судя по выражению его лица, это Умертвие.
Умертвие(медленно и печально): Кто же виноват, что всё так ужасно? Примите мои соболезнования по поводу выхода передачи "САМЫЕ-САМЫЕ". Ознаменуем сей великий почин минутой молчания.
судя по выражению лиц зрителей, они в восторге.
Умертвие: Сегодня у нас интервью с самыми изысканными хамами и грубиянами среди жильцов Средиземья. Хотя все мы уже определенно не жильцы. Безусловный лидер в данной категории - Саруман Великолепный - был настолько любезен, что его высказывания не пропустит в эфир даже наша либеральная цензура. Конечно, ему-то хорошо!.. А у нас в гостях другой претендент. Хотя - все мы гости на этой грешной земле.
Бирюк: Ну короче, говори уже, чё надо!
Умертвие: Правда ли, что вы хам?
Бирюк: Да я, можно сказать, садист. Люблю пороть чушь. Иногда - горячку.
Умертвие: Пока еще не слишком поздно - какова ваша автобиография в земной юдоли?
Бирюк: Можно сказать, героиНческая. Я тут один считай лучшую травку выращиваю. Думаете, ШИР от какого слова произошёл? А как мистера Торбинса с моих грибочков приглючило! Это потом уж про кольцо придумали, для детской версии...
Умертвие: Чем вы зарабатываете на свою бренную жизнь?
Бирюк: Блок-пост сторожу. Вот едут, к примеру, четыре хоббита. Я им и говорю: пошёл на фиг, первый хоббит. Пошёл на фиг, второй хоббит. Пошёл на фиг, третий хоббит. Пошёл на фиг, четвертый хоббит.
Умертвие: Бывали, наверняка, и экстраординарные эксцессы в вашей нелицеприятной работе?
Бирюк: Конешно, как им не быть. Вот помню, едут девять всадников. Черные, все в черном, лица не видать, а сами шипят, сопят и клонятся на меня. Клонятся, а лица-то нет - дырка под башлыком, и все. Думаю: во народ! Еще киоски не открылись, а на них уже лица нет и на ногах не стоят. Ну, я им и говорю: Пошёл на фиг, первый назгул. Пошёл на фиг, второй назгул. Пошёл на фиг, третий назгул. Пошёл на фиг, четвертый...
Умертвие: Можете не продолжать, ибо срок, отмерянный нам судьбою, короток.
Бирюк: Это еще что! А вот помню, заехал ко мне Али-баба и сорок разбойников!...
Умертвие: И что ж вы - так всё время и хамите, и грубите? Неужели никогда комплиментов не говорили, цветов не посылали?
Бирюк: Ну как же, как же. Посылал. Выйдешь, бывало, на лужок, глянешь... Эх, цветочки, а пошли-ка вы на фиг!

В кадре студия, в студии Балрог.
(нервно перебирает свою цепь, лыбится во все 37 зубов): Кажется, я опрометчиво пообещал слопать эту милую побрякушку в случае провала новой передачи? Надеюсь, вы поняли, что это только искромётная шутка? Ох, лучше б уж я пообещал сгореть со стыда!
Моргот(за кадром): Давай-давай, птица феникс, не увиливай. Я уже деньги поставил, что ты подавишься.
Саурон: А я говорю - не подавится!
Моргот: Много ты понимаешь в черной магии...
Балрог(лыбится во все 38 зубов): Посмотрим-посмотрим, может быть, ведущий и передача только на пути к успеху, и у них еще всё получится. Цена успеха велика, ибо само плывёт в руки только то, что не тонет. Вперед, друзья, еще есть время, и вместо сердца пламенный мотор!

Умертвие(медленно и печально): Далее в передаче "САМЫЕ-САМЫЕ" встреча с самым многоликим и многогранным жителем Средиземья, и помяните моё слово - это добром не кончится. Итак, на очереди - блиц-опрос нашему гостю. Варианты ответа: "Да. Нет. Может быть. Вряд ли. Ни за что. Возможны варианты." Это, конечно, уже никому не поможет, но - представьтесь, пожалуйста. Кто вы?
Глорфиндель: Возможны варианты.
Умертвие: Когда эльф говорит "да", это значит...
Глорфиндель: Вряд ли.
Умертвие: Когда эльф говорит "нет", это значит...
Глорфиндель: Может быть.
Умертвие: Когда эльф говорит "может быть", это значит...
Глорфиндель: Ни за что.
Умертвие: МорТВ сердечно благодарит вас за оказанную честь и доставленное удовольствие.
Глорфиндель: И вас тем же коромыслом по тому же месту, только с другого конца.
Умертвие: Что всё это значит?
Глорфиндель: Возможны варианты.

Балрог(нервно теребит свою цепь, лыбится во все 39 зубов): Скованные одной цепью, связанные одной... Угадайте-ка, что это: ела-ела дуб, дуб, поломала зуб, зуб? Правильно-правильно, циркулярная пила. Уж если она зуб сломала... И с чем их едят, эти цепи - Манве их подери?

Саурон: Если не подавится - с тебя 3 сильмарилла и 200 баксов.
Моргот: А если подавится - снимаешь шлем.
Саурон: Ни за что!
Моргот: Поговори у меня! Тебе еще капусту полоть. Сам же говорил: любимый сад, любимый сад...
Саурон: Да не "любимый сад", а Де Сад - любимый писатель!
Моргот: Вот и дуй в огород. А то я тоже в детстве не только "Му-му" читал. Распустились тут все, цветочки на сухом пенёчке...

ОКНА АРДЫ

Реклама: Бэрд-лучник верхом на Смоге заходит на крутой вираж, Смог лыбится платиновыми зубами с алмазными брэкетами, игриво красуется и настойчиво указывает хвостом на небоскреб с вывеской "СКЛАД".
"Концерн "Эсгарот-Бартер": Гондору - шило, Лориэну - мыло, Мордору - верёвки со склада оптом! Только у нас возможен расчет в аркенстоновом эквиваленте."

Моргот: Бардак, кругом бардак!
Саурон: Учитель, реклама - это ж не моргульский клинок, зачем принимать её так близко к сердцу? Реклама - это двигатель сами понимаете чего.
Моргот: Ну откуда этот провокационный слоган "Мордору - верёвки"?
Саурон: По-вашему, "Мордору - кранты" звучит лучше?
Моргот: Но есть же нормальная реклама! Которая Глаз радует и слух не режет.
Саурон(мечтательно): "Гондору - труба" например...
Моргот(мрачно): Такие вещи в рекламе не нуждаются.
Саурон: Меня это ГонТВ уже доконало.
Моргот: До какого канала?
Саурон: Да вот хоть до этого канала.
Моргот: А меня до этого конало, а теперь не конает.
Саурон: Нет, БЕССПОРНО, канал хороший...
Моргот: Как же хороший, если БЕЗ ПОРНО?
Саурон: Ну, Учитель, это уж вы на них наговариваете. Я вот на днях у них передачку Голлума смотрел - "В тире...в пире...в Шире Средиземья", кажется... Про эльфскую анатомию. Это, говорит, грудь; а вот, говорит, шея. Ну прям мороз по шкуре и сердце заходится. Правда, дальше шеи и не продвинулись, но я всё равно две ночи уснуть не мог.
Моргот: А чё не спал-то?
Саурон: Рыбссу жалко...
Моргот: Дааа, надо бы и нам такую передачку завести, чтобы, значит, рейтинг подымался. Вон вроде как у ГонТВ - "Герой дня без галстука". И чтоб побольше сплетен, скандалов, сенсаций. Сцен семейных...
Саурон: Нам уж тогда только "Герой дня без ничего" поможет, и то вряд ли.
Моргот: Зачем без ничего? Без шлема тоже на ура прокатит.
Саурон: Учитель, это нечестно.

В кадре появляется ЖУУУТКО стильный мэн в чёрных очках и сверкающих ботинках:
- Спокойно, зайки мои. Вы хочете сплетен - их есть у меня.
Моргот: Ну ты, мимолётное виденье, а ты что за дед Маздай?
мэн: Мандос. Намо Мандос. (критически смотрит из-под очков) Для вас просто Синьор Мандос. Пришёл спасти ваш канал от упадка и запустения. Благодарить не надо, все там будем. Там и сочтёмся.

Реклама:
Элроир(измученный похмельем): Ооой, ну что бы такого плохого сделать, чтоб всем хорошо стало?
Лорд Элронд(измученный похмельем Элроира): Пойти повеситься!
"Верёвки Лориэна - прочность семейных уз."

В кадре студия, в студии две кожаные скамьи, дыба, электрический стул и даже одно прокрустово ложе.
Мандос: Отвратительный реквизит. Омерзительные декорации.
Моргот(за кадром): А ты у Денетора трон попроси, эстет подпольный.
Мандос: В гробу я вас всех видал. Ну, или еще увижу. (зрителям) Проходите пожалуйста, присаживайтесь куда вам больше нравится.
присаживаются Лорд Элронд, Голлум, Древень, Шелоб, Беорн, Глоин - отец Гимли, и другие официальные лица.
Мандос: Добрый вечер, с вами программа "КРЫШКА". Шокирующие откровения людей и троллей. Орки - это хорошо зарытые эльфы. Эльфы - это хорошо отмытые орки. Но сегодня мы убедимся, насколько верно присловье, что каждый сам счастью своему КУЗНЕЦ!
входит Ауле.
Мандос: Как вы понимаете, все эти люди, нелюди и недолюдки пришли сюда, чтобы поговорить о самой великой и трагической ошибке вашей молодости.
Ауле(пафосно): Да! Можете обвинять меня в чем угодно. Но если бы вы сами его видели!.. Этот шлейф золотых волос! В его глазах всегда рдел огонь! Когда он сбежал с этим черномазым рецидивистом по кличке "Морг", я был вне себя, я плакал, как Ниенна! Такой одаренный - золотые руки, в Валиноре все помнят его искусные пальчики... особенно средний, в этом странном приветственном жесте...
Мандос(озадаченно): Я вообще-то на гномов намекал.
Ауле: Да что гномы, издержки производства. Оно всегда так в горнодобывающей промышленности: одно неосторожное движение, и ты уже отец. Но этот гадский Морг - меня от него тошнит! И как он сумел вскружить ему голову?!
Мандос: Мда. Даже при беглом взгляде на проблему невозможно оставаться черствым, сухим и равнодушным...
Моргот(за кадром): Вот сухим - точно никак.
Мандос: А сейчас уважаемые зрители выскажут своё мнение по данной проблеме. (микрофон переходит к Голлуму) Колись, Голый, а то расколем по полной программе.
Голый: ГОЛЛМ.
Мандос: Из тебя что, каждое слово клещами вытаскивать?
Голый: ГОЛЛЛМ!
Мандос: Ну не хочешь - не говори, никто тебя за язык не тянет. Пока что.
Голлум падает в обморок.

Реклама: Уютное мрачное подземелье, развесистый сталагмит, на нём висят завернутые в коконы орки и поют "Happy New Year".
"Салон мадам Шелоб" Макраме, вязание, плетение, развешивание по стенам.
Мы будем вить из вас верёвки почище лориэнских!

Мандос: Сначала он кружит вам голову, но вскоре от него начинает тошнить. Встречайте - человек-карусель! Моргот!
Морг(входит): От человека слышу.
Ауле: Ах ты валар разжалованный! Я ж тя на нож поставлю! Дайте мне ствол, я его застрелю! Где ствол?!
Древень: Тута я. А вам зачем?
Ауле: На фиг ствол! Я его поленом пришибу!
Мандос: Поленьев не держим. Есть бревно с глазами, но оно пока в отключке.
Морг: Нет, я не пойму - ко мне-то какие претензии? Парень сам попросил меч подержать да на колеснице покататься. Вы же там у себя все мечи на орала перековали. А молодежь развиваться должна - там, конный спорт, фехтование, игры ролевые... Кто ж знал, что ему понравится?
Ауле: Вот и доигрались. Ты, гад, когда-нибудь слышал, что "за совращение малолетних" - это не тост, а статья?
Морг: Ни фига себе "малолетний"! Да он уже жениться собирался. Всё колечко подыскивал. Так нет, у вас и на кольца монополия! Уууу, валарские морды!
Ауле: Ну и наковал он колечек с вашего ведома, волколаки позорные!
Морг: Вы ж сами его спровоцировали - всё говорили, чтоб пошёл и наковал: "Поди накуй, поди накуй"... А теперь на мальца всех собак свесили. Стыдно должно быть.
Ауле: Ни фига себе "малец"! Да он у меня в чине майяра служил, от него всего ожидать можно.
Мандос: Ходят слухи, что он способен на всё. Он утверждает, что это только слухи. Встречайте - миф-универсал! Саурон!

Реклама: Фродо, Сэм и тёща Сэма в одной связке бредут над пропастью. Верёвка развязывается, и тёща падает в пропасть. "Узелок завяжется, узелок развяжется, а любовь она и есть только то, что кажется. Отвязные верёвки Лориэна лучше знают, когда вы действительно хотите, чтобы от вас отвязались."

Сау(входит): А, привет, Кувалда, давно не виделись. Ребята, по-моему вы вообще делите шкуру неубитого медведя.
Беорн: Дожили! И так три шкуры дерут, так теперь еще и живьём. "Гринпис" вам это припомнит!
Голлум(соседу): Проссстите, а шшшто такое "Гринписсссс"?
Лорд Элронд(тихо): Понятия не имею. Но точно знаю, что ГРИН - это "зелёный".
Голлум: Ахх вот как...
Ауле: Сау, мальчик мой, как ты разговариваешь?! Что это у тебя на голове? Подними забрало, этот изверг не наставил тебе фингалов?
Морг: Сау, смотри правде в глаза: до встречи со мной ты думал, что ЁРШ - это рыба.
Ауле: Да он же с тобой совсем офонарел! Вон книжки вредные читает.
Морг: Пардон муа, я его этому не учил. Я сам не умею. Ну-ка, дай сюда... "Гаврик Потный и узник Ангбанда: идеологическое воспитание подрастающего поколения. Должен ли подросток знать, что его родственники стали жертвами политических репрессий..." Действительно, гадость какая.
Сау: Да я "Молот ведьм" еще пацаном до дыр зачитал!
Ауле: Сигаретой ты его прожёг! А меня за это в библиотеке тролли вздрючили!
Морг: Да, они у меня исполнительные.
Лорд Элронд: Извиняюсь, книжечку позволите глянуть? Я как раз воспитательную литературу коллекционирую. (вполголоса) Уважаемый Глоин, мне показалось, или у нас с вами похожие проблемы?
Глоин, отец Гимли: Вам показалось. (в сторону) Нам бы ваши проблемы. Твой-то сынок хотя бы с людьми тусуется, а моего занесло...
Сау: Да о чём вообще разговор? Вы давно уже все в пролёте, я здесь Чёрный Властелин.
Морг: Ну-ка! Думаешь, татуировок понакалывал, так уже и властелин?
Ауле: Каких татуировок?! Где?!
Сау: Где-где... В АрдЕ! А вы, Учитель, на себя посмотрите, Чёрный Валар С Разноцветными Закорючками.
Ауле: Лорд Элронд, умоляю, у вас капли с собой? Да-да, воды не нужно... Спасибо, век не забуду...
Мандос: Чем дальше, тем чудесатее. Может, хотя бы наши зрители уже пришли к какому-нибудь выводу?
Древень: Мужики, хватит баклуши бить и груши околачивать. Возвращайтесь к вашим бабам. Сына построить и дочь посадить уже, ясен пень, не успеете - так подумайте хотя бы о деревьях.
Морг: А что-то я вашей супруги не видел давно. Можно сказать, никогда.
Древень - краснеет и лезет драться.
Мандос: Красное дерево определенно вносит диссонанс в гармонию интерьера. Охрана, вынесите этот стоеросовый комод, на нём Радагаст шелкопрядов разводить будет.
Лорд Элронд: Да вам всем тут лечиться надо. Есть у меня один знакомый Профессор...
Шелоб: Неужели профессор Преображенский?
Беорн: Ага... Профессор Кащенко!
Сау: Учитель, а может, возьмём Кувалду в долю? Кузнец всё-таки, пригодится в случае чего.
Морг: Ну-ка, Сау, подними забрало. Что-то у тебя мысли по лицу бегают... Ты того, даже не думай! Зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен!
Сау: Учитель, что это вы всё ко мне придираетесь? И дышите как-то неровно. У вас аллергия на меня, что ли?
Ауле: Вот я и говорю - плюнь ты на этого некрофила-самоучку, махнём с тобой в Валинор. Там пляжи, воздух свежий, звёзды в небе вооот такенные!
Сау: А колечки ковать будем?
Морг: Э! Сау! Ты не дури, я тоже в ювелирном деле не последний!
Ауле: Не слушай его, мальчик мой! Вернёмся в нашу родную кузницу, и там снова будет гореть огонь, отражаясь в твоих глазах, и его блики будут превращать твои белокурые локоны в жидкое золото...
Мандос: Белокурые локоны?!
Сау: БЛИН!!!
Морг(падая в обморок): БЛИН!!!
Фродо(дома перед палантиром): БЛИН!!!
Сэм(дома у Фродо): БЛИН!!!
блин(на тарелке у Сэма): БЛИН!!!
Сау: Ну, Кувалда, вот этого я тебе не прощу.
Грохот, крики, беготня, блеск молний.
голос за кадром: Меня зовут Намо Мандос, а это была программа "КРЫШКА". Жизнь продолжается. Пока. Пока!

Реклама: Фродо и Сэм бредут через Торек-Унгол.
Сэм: Мистер Фродо, не ходите сюда! Тут тенёта, сети, и... я в паутину попал!
Шелоб (ползет к ним, ворчит): Сети... Паутина... Это не тенёта, а WWW!
"Верёвки, провода и шнурки от Мадам Шелоб доведут ваши телекоммуникации до ручки, а суицидальные наклонности - до ума."

Морг: Ну и подумаешь - блондин. Эльфы вон сплошь и рядом, и ничего, не комплексуют. Только на Халдира посмотри - никогда шлем не носит, не то что некоторые.
Сау: Нет, Учитель, и не уговаривайте.
Морг: Ну не больно-то и хотелось. Оставь свой дуршлаг на башке, я всё равно на глупые рожи без смеха смотреть не могу.
Сау: А как же вы тогда бреетесь?
Морг: Молчать! Я директор! Не позволю!
Сау: Да уж, что-то мне подсказывает, что с таким директором я могу спать спокойно.
Морг: Ах Элберет твою трижды Илуватар! Сколько веков я ждал этого предложения! Эй, Саурон, ты чего? Ты живой?! Помогите! Вставай, очнись! Я пошутил! Люди, ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕ!!!

[Li Nata]

Автор Santero
для толкинистов: Студия Ортханкино:)

Хорошо! Пошлостей чуть поменьше, и было бы 5+. А так только "четыре".
Да, и еще - при всем желании Настя Каменская в кобуру не поместится
Напоминает одну пародию, в которой все наоборот. Жил себе поживал скромный Мордор, творил себе черные дела помаленьку, но тут светлым силам приспичило испытать новые образцы оружия, и пошли они на Мордор войной. Бравый разведчик темных Горлум попадает в плен к эльфам. Допрашивает его Галадриэль. И дальше дивная реплика Владычицы Лориэна:
"Ты знаешь, что такое Зеркало Галадриэли? Это электрический стул, соединенный с детектором лжи..."